Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез

Друзья, близиться к концу учебный год в школах. Сейчас большие выходные, связанные с майскими праздниками. Наш сайт предлагает вам окунуться в атмосферу школьных анекдотов про Вовочку. Только лучшие и только самые смешные анекдоты про Вовочку до слез.

Анекдоты про Вовочку самые смешные

Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез

Уpок химии.

— Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты. Маша, какого цвета y тебя жидкость?

— Кpасного.

— Молодец, Маша, пять.

— А y тебя, Дима?

— Оpанжевого.

— Молодец, Дима, четыpе.

— А y тебя, Вовочка?

— Чеpного.

— Ложи-и-и-и-и-и-сь!

***

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:

— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… Учительница:

— Ты что-то хочешь спросить?

— Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

***

Учительница Вовочке на уроке:

— По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу…

Вовочка:

— Статистика меня не интерисует! Давай фамилии, адреса и телефоны…

***

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:

— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.

Вовочка:

— Да, фигуpка ничего.

Диpектоp (гордо):

— Сам выбиpал!

***

Приходит новая учительница в класс.

— Меня зовут Мария Петровна, вот вам для начала загадка: летят два крокодила, один зелёный другой в Африку. Сколько мне лет?

Дети думают, тут Вовочка тянет руку.

— 24.

— Ты как догадался?

— Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет.

***

Футболисты сборной России посетили детский дом.

— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

***

Учитель:

— Вовочка, за что боролись декабристы?
Вовочка:

— За крепостное право с человеческим лицом.

***

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:

— Вовочка, что ты рисуешь?

— Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького!

Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора.

— Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор

— Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелененького!

Марьиванна опять в обмороке.

— Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор

— Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиздани синенького!

***

Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
— Дети, а что бы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

***

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит Вовочка и говорит:

— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

***

Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
— Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
— Если заболею — малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет — закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!

***

В школе ввели систему оценок А В С Д Е. Перед диктантом учительница говорит:

— Кто плохо напишет получит по Е баллу!

Голос Вовочки:

— Вы нам не угрожайте…?

***

Вовочка:

— Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!
Отец: — Чо?!
Вовочка: — Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!
Отец: — А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:
— Вовочка, пизд@ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет!
Вовочка: — Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы…

***

Урок биологии. Тема урока «О вреде курения». Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь… С задней парты раздается риторический вопрос от Вовочки:

— А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!

Урок был сорван!

***

Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолётика на золотой цепочке. Начинается урок, учителиница объясняет новую тему, а Вовочка пристально смотрит на кулончик. Учительница, поймав его взгляд, говорит: «Что, Вовочка, нравится мой самолётик?» — а Вовочка отвечает, не отрывая взгляда: «Нет, Марь Ивановна, не самолёт, а аэродромчик…»

***

Вовочка:

— Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию?

— Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину!

— Причину?! Но его же охраняют…

***

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

— Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь…

— А что, он к тому вpемени сам не докpасит?…

***

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:

– Вот здесь будет сервант стоять.

– А вот сюда софу поставим.

– Пианино к той стенке придвинем…

Вовочка с деловым видом:

– А на эту стенку ковер прих*ячим!

Отец тут же ему – бац! – леща:

– Понял, за что?

Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:

– Понял: нехуй ему тут делать – и на полу полежит.

***

Муж говорит жене:

— Слушай, отойдем в спальню, а?

— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

— Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке:

— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню.

Через десять минут слышат:

— Рубль… Еще через двадцать минут:

— Два… Через полчаса Вовочкин крик:

— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле.

***

На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а записку куда кладут?

Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез

А наши пошлые анекдоты про Вовочку читайте здесь

Минутка позитива
Adblock
detector