Анекдоты одесские: свежие, смешные до слез

Одесский юмор очень популярен, а одесские анекдоты про евреев всегда вызывают положительные эмоции. Сегодня мы собрали для вас одесские анекдоты: свежие, смешные до слез. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива.

одесский анекдот смешной до слез

Одесские анекдоты – свежие и смешные до слез

Ночью в одесский морг заходит мужчина и печально говорит:
– Добрый таки вечер, меня зовут Яша Либерзон, у меня чрезвычайные проблемы – засиделся у друзей, опоздал на трамвай, а денег на такси нет. Можно, я у вас тут посижу, скоро моя жена должна позвонить…
– Да посидите, конечно.
Раздается телефонный звонок.
– Да. Здравствуйте. Яша Либерзон? Да, он у нас. Ой, женщина, а что это у вас там грохнулось?

*******

Два одессита беседуют у статуи Свободы.
– Ты знаешь, это все-таки статуя тети Сони – ведь только она могла выйти к гостям в ночнушке, держа в руках примус и квитанции по коммуналке, да еще и с бигудями на голове…

*******

В одесском трамвае во время движения раздается истошный крик с передней площадки:
– Есть в этом трамвае врач?
– Да, я врач, – услужливо откликается одинокий пожилой мужчина.- А что случилось?
– Не желаете ли ви познакомиться с моей дочерью?

*******

Знаете ли вы, что Одесса – удивительно культурный город?
Ведь там даже эксгибиционисты, шныряющие в парке, перед тем, как распахнуть свой плащ, вкрадчиво шепчут: ” Я, конечно, дико извиняюсь, но на это определенно стоит глянуть…”

*******

Мать предостерегает дочь перед поездкой в Одессу:
– Сарочка, в этом городе много опасностей, но особо стоит опасаться таксистов: они все – маньяки. Вот не успеешь ты сесть в машину, как они тебя спрашивают: “Вас куда?”

*******

Когда Циля в парикмахерской садится в незнакомому мастеру, она всегда рассказывает одну и ту же трогательную историю:
“Сделайте меня красивой! Завтра муж из тюрьмы приходит, отсидел, бедняга, 10 лет за убийство с отягчающими…”
И представьте себе, никогда еще ее плохо не обслужили!

*******

Астроном Кац долгое время мучился вопросом: есть ли евреи на других планетах. Однажды он послал сообщение в космос.
Ответ пришел очень скоро:
– Не морочьте таки голову!

Еврейские анекдоты из Одессы

одесские анекдоты

Сара Абрамовна прожила счастливо в браке 25 лет. На это ей потребовалось 5 мужей…

*******

Престарелый Лазарь Моисеевич уже столько денег отложил на свой черный день, что с некоторых пор ждал его с большим нетерпением.

*******

– Моня, скажи, а что, по-твоему, означает термин “плохая наследственность”?
– Полагаю, это тогда, когда тебя вычеркивают из завещания…

*******

– Дорогой доктор, у нас такое горе.. Мой муж Сема заразился таки триппером…
– Софочка, а что же он сам не пришел?
– Так он об этом еще не знает…

*******

– Доктор, я настоятельно требую от вас сказать таки мне правду:
почём я болен?

*******

Маленький Абрамчик доплатил несущему его аисту 300 баксов и удачно стал гражданином Финляндии.

*******

– Скажите, а Абрам Израилевич дома?
– Нет, дома его нет.
– Так он на работе?
– И на работе его тоже нет.
– Значит, в командировке?
– Опять ошиблись.
– Скажите, я вас правильно понял?
– Да…

*******

– Доктор, если моя жена никак не может забеременеть, хотя мы живем вместе уже 5 лет, – можно считать, что это у меня наследственное? Ведь у моего деда тоже не было детей…
– Странно, а откуда же тогда вы появились?
– Я? Из Одессы…

*******

– Цилечка, не дадите ли ви мне по старой дружбе в долг?
– Я дико извиняюсь, но немного не поняла:
“в долг” – это куда я вам должна дать?

*******

– Так, вот здесь мы немного уберем, а вот здесь, пожалуй, оставим! Будет просто замечательно, можно будет и на переговоры, и в гости, и в театр, и на вечеринку – все будет просто чудненько!
– Послушайте, Ребе, а можно обрезание провести не так пафосно?

*******

– Сема, что это ты там пишешь?
– Предсмертную записку, Софочка…
– Послушай, дорогой, давай уж поразборчивей, а не как в тот раз – просто курица лапой, такие жуткие каракули!

*******

– У Абрама всю жизнь была просто совершенно противозачаточная внешность…

*******

– Моня, а ви кому-нибудь уже читали свои стихи?
– К сожалению, нет…
– А что же тогда у вас глаз подбит?

Читайте еще одесские анекдоты здесь.

Минутка позитива
Adblock
detector