Самые лучшие анекдоты про врачей и пациентов

Сегодня мы решили поднять вам настроение и подобрали для вас смешные до слез анекдоты про врачей и пациентов. Читайте, смейтесь и не забывайте поделиться нашими анекдотами в соц сетях.

анекдот про врачей и пациентов

Анекдоты про врачей и пациентов смешные до слез

Разговор двух санитаров у каталки с больным:
– Ну что, мы везем его на вскрытие или в реанимацию?
– Доктор сказал на вскрытие.
Тут пациент выглядывает из под простыни и говорит:
– А может лучше в реанимацию?

***********

Врач звонит мужу пациентки:
– У меня есть две новости для вас: хорошая и плохая. Плохая новость – ваша жена попала в автомобильную аварию. Пришлось ампутировать обе руки, обе ноги, вырезать печень, часть желудка и выполнить трепанацию черепа. Вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней. К сожалению, она не оценит это, потому что она в коме.
– А хорошая новость? – спрашивает муж.
– Шучу. Она мертва.

***********

– Врач говорит пациенту:
– У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
– Начинайте с плохой
– По ошибке вместо больной мы отрезали здоровую ногу.
– А хорошая?
– Эту больную ногу можно вылечить.

***********

Парень после аварии просыпается в машине скорой помощи и спрашивает:
– Куда вы меня везете?
– В похоронное бюро.
– Но я еще не умер!
– А мы еще и не приехали…

**********

Врач спрашивает пациента:
– У вас изжога?
– Нет доктор, я холостяк.

***********

Перед операцией врач спрашивает больного:
– Мальчик, сколько тебе лет?
– Завтра исполнится 18.
– Будем надеяться на это.

***********

– Вы много курите – говорит врач пациенту.
– Ну и что?
– Но курение сокращает жизнь.
– Ерунда. Древние греки не знали про табак, но все вымерли.

Самые лучшие анекдоты про врачей и пациентов

Самые смешные анекдоты про врачей и пациентов

Во время обхода:
– Как вы себя чувствуете сегодня?
– Спасибо, неплохо. Только у меня проблемы с дыханием.
– Не беспокойтесь. Скоро вы перестанете дышать.

***********

Разговор двух психиатров:
– Представляешь, как мне повезло с пациентом!
– Что в нём такого уникального?
– У него раздвоение личности …
– Типичный случай!
– Э-э-э … не говори. Я каждого из них уговорил на отдельную оплату лечения!

***********

– Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух: я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются…
– Нет проблем, вот вам рецепт.
– И что, доктор, я стану лучше слышать?
– Нет, громче пукать!

***********

– Что так расстроился?
– Мой пациент умер … Только вчера начал его лечить …
– Вот! Вот тебе урок на всю жизнь! Плату бери всегда вперёд!

***********

Приходит бабуля к гинекологу. Врач ее спрашивает:
– Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
– Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

***********

Мужчина обращается к врачу-сексопатологy:
– Доктор, видите ли, я очень люблю свою жену…
– Ну, нет, это Вам не ко мне, – это к психиатру!

***********

Главврач сидит в своем кабинете и пишет. В кабинет входит псих и говорит:
– Доктор, я человек-невидимка!
Главврач окидывает взглядом кабинет и спрашивает:
– Кто это сказал?

Минутка позитива
Adblock
detector