Самые лучшие анекдоты про врачей и пациентов

Сегодня мы решили поднять вам настроение и подобрали для вас смешные до слез анекдоты про врачей и пациентов. Читайте, смейтесь и не забывайте поделиться нашими анекдотами в соц сетях.

анекдот про врачей и пациентов

Анекдоты про врачей и пациентов смешные до слез

Разговор двух санитаров у каталки с больным:
— Ну что, мы везем его на вскрытие или в реанимацию?
— Доктор сказал на вскрытие.
Тут пациент выглядывает из под простыни и говорит:
— А может лучше в реанимацию?

***********

Врач звонит мужу пациентки:
— У меня есть две новости для вас: хорошая и плохая. Плохая новость — ваша жена попала в автомобильную аварию. Пришлось ампутировать обе руки, обе ноги, вырезать печень, часть желудка и выполнить трепанацию черепа. Вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней. К сожалению, она не оценит это, потому что она в коме.
— А хорошая новость? — спрашивает муж.
— Шучу. Она мертва.

***********

— Врач говорит пациенту:
— У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
— Начинайте с плохой
— По ошибке вместо больной мы отрезали здоровую ногу.
— А хорошая?
— Эту больную ногу можно вылечить.

***********

Парень после аварии просыпается в машине скорой помощи и спрашивает:
— Куда вы меня везете?
— В похоронное бюро.
— Но я еще не умер!
— А мы еще и не приехали…

**********

Врач спрашивает пациента:
— У вас изжога?
— Нет доктор, я холостяк.

***********

Перед операцией врач спрашивает больного:
— Мальчик, сколько тебе лет?
— Завтра исполнится 18.
— Будем надеяться на это.

***********

— Вы много курите — говорит врач пациенту.
— Ну и что?
— Но курение сокращает жизнь.
— Ерунда. Древние греки не знали про табак, но все вымерли.

Самые лучшие анекдоты про врачей и пациентов

Самые смешные анекдоты про врачей и пациентов

Во время обхода:
— Как вы себя чувствуете сегодня?
— Спасибо, неплохо. Только у меня проблемы с дыханием.
— Не беспокойтесь. Скоро вы перестанете дышать.

***********

Разговор двух психиатров:
— Представляешь, как мне повезло с пациентом!
— Что в нём такого уникального?
— У него раздвоение личности …
— Типичный случай!
— Э-э-э … не говори. Я каждого из них уговорил на отдельную оплату лечения!

***********

— Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух: я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются…
— Нет проблем, вот вам рецепт.
— И что, доктор, я стану лучше слышать?
— Нет, громче пукать!

***********

— Что так расстроился?
— Мой пациент умер … Только вчера начал его лечить …
— Вот! Вот тебе урок на всю жизнь! Плату бери всегда вперёд!

***********

Приходит бабуля к гинекологу. Врач ее спрашивает:
— Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
— Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

***********

Мужчина обращается к врачу-сексопатологy:
— Доктор, видите ли, я очень люблю свою жену…
— Ну, нет, это Вам не ко мне, — это к психиатру!

***********

Главврач сидит в своем кабинете и пишет. В кабинет входит псих и говорит:
— Доктор, я человек-невидимка!
Главврач окидывает взглядом кабинет и спрашивает:
— Кто это сказал?

Минутка позитива
Adblock
detector