В День участкового мы предлагаем вашему вниманию очень смешные анекдоты и картинки про участковых полиции. Читайте, смейтесь и делитесь ими с друзьями и близкими.
Анекдоты про участковых полиции
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор Петренко.
***********
Делает участковый обход по участку. Видит: во дворах содран асфальт, на газонах в кучи собран чернозем, на месте песочницы глубокий котлован. Неподалеку он видит маленькую девочку, которая лежит в полуобморочном состоянии рядом с лопаткой и ведерком. Он подходит, трясет ее за плечо:
— Девочка, что здесь было то?!!!!!
— Уф, дядя, наиграласяяяя…
Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Врешь! Украла поди… Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Да, блин, Заяц прикопался… На какие шиши я каждый год на Юг летаю…
***********
Бабка пришла жаловаться к участковому:
— Представляете, — плюнули!
— Куда? В окно?
— Нет, в замочную скважину.
Когда участковый милиционер узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
***********
В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу.
Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию.
Из города сказали: к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают.
Председатель вызвал участкового и строго сказал:
— Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь!
Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и говорит:
— Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал,
А с утра пораньше хотел ее на место вернуть.
— Что значит хотел? Не получилось? — побледнел Председатель.
— Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!
Анекдоты про участковых полиции смешные до слез
Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.
************
В кафе поужинали участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет рассуждает:
— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%.
Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%.
Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпиши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10—15 минут официант обращается к гаишнику:
— А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, я сдачу жду!
В отделение полиции вбегает мужчина и с порога кричит участковому:
— Меня хочет убить жена.
— С чего вы взяли?
— Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.
***********
— Тук-тук! Откройте, это ваш участковый!
— А зачем ты там закрылся?
31 декабря! Участковый идёт домой и думает:
— Ну хоть бы в этот год всё хорошо и я с семьёй встречу праздник!
Вдруг возле него падает записка, читает:
— Боже я так болею с бодуна, что сейчас умру, пришли мне пожалуйста 100 рублей, а то повешусь. Подпись Гриша с 3-го этажа.
Участковый подумал: знаю Гришу, дебил, точно повесится. Полазил по карманам нашёл только 50 рублей. Поднялся на 3-й этаж, постучал в дверь, открывает Гриша, участковый даёт ему 50 и уходит.
Спустившись в низ участковый находит следующую записку:
— Спасибо тебе Господи, но следующий раз через участкового деньги не передавай, этот гандон все равно половину себе заберёт.
***********
В полицейский участок привели проститутку. Возбуждено 12 полицейских.
