Анекдоты про священников смешные до слез

Друзья, в эту пятницу мы подготовили для вас убойную порцию свежих и смешных анекдотов про священников и попов! Не надорвите животы, читать до конца! Хорошего всем дня и настроения!!!

анекдот про священников смешной

Анекдоты про священников очень смешные

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
– Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
– Боже, благослови пищу мою!

***

Поп молится пеpед сном :
– Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи!
Попадья:
– Молись только об укреплении. Hаправить я и сама сумею!

***

— Почему после крещения Руси не было восстаний, руководимых волхвами?
— Они все сразу записались в попы…

***

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

***

Поп играет с Ксендзом в бильярд. Поп бьет по шаpу – и промахивается.
– Тьфу, черт! Промазал…
Ксендз:
– Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!
Играют дальше. Опять Поп промахивается.
– Тьфу, черт!
– Бог накажет!
Третий pаз Поп не попадает по шаpу:
– Тьфу, черт!
– Накажет Бог за такие слова!
Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в Ксендза. И громовой голос с неба:
– ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!

***

— Мы — не попы, попы — не мы!— Весело горланили отчисленные за разврат семинаристы.

***

Приходит женщина к попу на исповедь.
– Грешила, дочь моя?
– Грешила, батюшка…
– Сколько раз?
– Пять…
– Прочитай пять раз “Отче наш”, десять раз “Богородицу” и поставь свечку за пять рублей…
Следующая подходит.
– Грешила, дочь моя?
– Грешила, батюшка…
– Сколько раз?
– Три с половиной…
– Гм-м-м-м… Ступай, догреши. Потом придешь. Hе силен я в дробях…

анекдот про священника

Анекдоты про священников и попов смешные до слез

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
-Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
-@@аный в рот!
Священник:
-Вы не материтесь, вместо этого говорите “Господи спаси”, сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
-Господи спаси!- и колесо обратно встала на место
Священник:
-Да ну нах@й не может быть бл@ть!

***

Приходит мужик к попy и говорит:
– Батюшка, отпустите мне грех.
– Какой?
– Я вчера кошку отымел.
– Ладно отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
– Батюшка, отпустите мне грех.
– Какой?
– Я кошку отымел.
– Ладно отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
– Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел.
– Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал не получается.
Всего исцарапала окаянная!
– Да я ее в валенок засунул и вперед!
– Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

***

Знакомый батюшка за рюмочкой коньяка посоветовал мне не впускать в душу ненависть и злобу… а просто представить человека, к которому их испытываешь на четвереньках с веником в жопе.
И знаете, это реально работает.

***

Читаем про ветхозаветнего Иосифа, который женился на дочери египетского жреца.
– Пап, а кто такой жрец?
– Сынок, это такой священник…
Давид перебивает:
– Это дядя священник, который много ест?

***

— Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме!
— Это тяжкий грех, сын мой!
— Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)
— Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой!
— Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно!
— Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!

***

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
– Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
– Нет, но я из той же фирмы.

***

— Во имя отца и святага духа…
— Скажите, а тараканы точно уйдут?

***

Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка
произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным.
Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает:
– Целую тебя в глазки[en], что не давали ласки…
– Целую тебя в ручки, что не несли получки…
– Целую….
– Целую….
– Целую тебя в пятки, что бегали на “бл@дки”…
Тут раздается голос батюшки:
– Мамаша, целуйте его в шишку, да мы закроем крышку…

Минутка позитива
Adblock
detector