Самые смешные анекдоты про свиней

Мы собрали смешные до слез анекдоты про свиней. Читайте, смейтесь, получайте позитивную энергию и делитесь ей со своими друзьями в соц сетях.

Анекдоты про свиней очень смешные

анекдоты про свинью

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
– Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся.
Волк посмотрел на свинью:
– Мясо есть…
Посмотрел на лису:
– Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
– Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
– Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!!!

***********

Новости:
– Ученые смогли скрестить свинью и человека. Новое поколение депутатов можно считать почти законченным.

***********

Прибегает Пятачок к Винни:
– Винни, Сова медвежонка родила.
Винни, округляя глаза:
– Ах ты, свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.

***********

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу “С Новым Годом, Свиньи!” следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

***********

Встречаются два мужика из соседних деревень:
– Как житуха?
– Да вот, кабанчика племенного купил.
– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит: хвостик колечком. Поймал поросёнка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвёз к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвёртый день мужик говорит жене:
– Сходи, посмотри в сарай, как у поросёнка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
– Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждёт в коляске.

***********

– Котик, когда ты придёшь домой?
– Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

***********

На лекции по политологии:
– Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта – спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно – отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

шутка про свинью

Шутки про свиней

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
– Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
– Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
– Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное – не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

***********

Винни-Пух, как самый настоящий медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу…
А Пятачок, как самая настоящая свинья, иногда этим бессовестно пользовался.

***********

– Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
– Знаю! Литр водки!

***********

Лежат голодные студенты и мечтают:
– А что, мужики, давайте свинью
заведем. Мясо, сало будет…
– Да ты что? Грязь, вонь!
– Ничего, она привыкнет.

***********

Женатые не смеются над историями, в которых люди купили поросёнка мини-пига, а выросла большая свинья.

***********

Я люблю свиней. Конечно, есть и более симпатичные домашние животные. Но собаки смотрят на нас обычно снизу вверх. Кошки смотрят сверху вниз. И только свиньи обращаются с нами, как с равными.

***********

Сидит Заяц, читает книжку, подходит к нему Кабан, и спрашивает:
– Что делаешь, Заяц?
– Книжку читаю про логику
– А как это?
– Ну вот смотри: ты куришь?
– Да
– Значит пьёшь, раз пьёшь, значит со свиньями спишь…
– Да, Заяц, ты просто крут
– Раз со свиньями спишь, значит стоит
– Офигеть, Заяц дай я эту книжку почитаю
Взял Кабан эту книжку, читает, подходит к нему Лось, и спрашивает:
– Что делаешь, Кабан?
– Да вот, книжку читаю про логику.
– А как это?
– Ну смотри, ты куришь?
– Нет…
– Э-э-э… ну-у-у-у значит не стоит…

Минутка позитива
Adblock
detector