Анекдоты про Штирлица: лучшие, короткие, смешные

Представляем вашему вниманию лучшие анекдоты про Штирлица, короткие и смешные до слез. Читайте, смейтесь и делитесь ими с друзьями.

лучшие анекдоты про Штирлица

Самые лучшие анекдоты про Штирлица

Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
– Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев.
– Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.

***************

Мюллер:
– Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
– А добрый баварский певец не будет против?

***************

– Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.
– Красные в белый горошек.
– Вот тут-то вы и попались, — засмеялся Мюллер, — об этом знала только русская пианистка.
– Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3 управление.

***************

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшнера. “Бедняга – подумал он, – он так и не научился свистеть”.

****************

Мюллер Штирлицу:
– Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
– Ну, пожалуй, с плохой…
– Русская радистка все рассказала!
– А очень плохая новость?
– Рассказала не нам, а вашей жене!

***************

Штирлиц говорит Мюллеру, прогуливаясь по Кайзер-штрассе:
– Может, снимем девочек, группенфюрер.
– Какой вы добрый, Штирлиц, пускай ещё повисят!

***************

– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2019 год, канцлер в Германии – баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий – гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды клоуна из Америки!

****************

После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки…

***************

Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата. Бутылку он выпил прямо из горла – винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат.
Голос Копеляна за кадром:
– Только один раз в году, – 23 февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе вспомнить о том, что он – офицер Советской Армии…

Анекдоты про Штирлица короткие и смешные

анекдоты про Штирлица

Мюллер ехал по шоссе со скоростью 160 км/ч. Рядом, любуясь окрестностями, бежал Штирлиц. Он всем своим видом давал понять, что просто вышел подышать свежим воздухом.

***************

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук.
– Шли бы вы девушки домой, война всё-таки.

***************

– Почем яйца? — спрашивает продавца Штирлиц.
– По три!
– Сам потри!

****************

Штирлиц зашел в кабинет Мюллера. Тот увидел его и сразу упал в обморок. «Нервишки», — подумал Штирлиц, поправляя буденовку.

****************

Штирлиц прогуливался по берлинскому зоопарку. В воде плавали какие-то птицы.
«Утки», − подумал Штирлиц.
«Майор Исаев», − подумали утки.

***************

– Мюллер просит Вас зайти.
“Опять про русских хакеров допытываться будет” – подумал Штирлиц.

***************

Штирлиц прогуливался по Цветочной улице. Вдруг он увидел собаку, которая подняла ногу у дерева. Штирлиц узнал бы эту ногу из тысячи, это была нога профессора Плейшнера.

***************

Посадив Кэт в машину, Штирлиц с облегчением сказал:
– Ну вот и всё, теперь можно трогать!
– Ого, потрогав, сказала Кет.

***************

Штирлиц шёл по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан.
“В отпуск”, – догадался Штирлиц.

Минутка позитива
Adblock
detector