Дорогие друзья, в День повара мы приготовили для вас самые смешные анекдоты про поваров, которые зарядят вас веселой энергией в этот праздничный день.
Анекдоты про поваров смешные до слез
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже это не будет.
*******
Приходит в ресторан «новый русский» со своим телохранителем и заказывает черепаховый суп. А новый этот странный такой – толстый, голова прямо из плеч растет, шеи не видно.
Сидит он, полчаса супа своего дожидается – не подают блюдо. Посылает он телохранителя на кухню разобраться, меры принять.
Тот на кухню приходит, видит, повар совсем замучился, никак не может черепахе голову отрубить. Только он к ней пристроится с ножом, она голову под панцирь прячет.
– Что, братан, проблемы? – спрашивает телохранитель.
– Ага. И вот так каждый раз.
– Щас мы ее, – говорит амбал и засовывает черепахе в жопу палец. Черепаха голову с перепугу высунула и тут же с ней рассталась.
Повар обалдел просто:
– Слышь, а ты где этому научился?
– Да чего же тут особенного? Я так два года уже моему шефу галстук завязываю.
*******
Мужик в ресторане подзывает официанта:
— Любезный, а почему в моей тарелке волос?
— Да вот понимаете, у нас повар однорукий и, делая Ваши пельмени, он прижимает их одной рукой к груди, чтобы слепить, а грудь у него волосатая. Извините….
— И это оправдание?!
— Да это что, вы бы видели, как он перцы фарширует!
*******
Один мужик в столовой:
— А че у вас все вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу добросовестно!
*******
Повариха столовой №17 хотела грудь как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
*******
В очень дорогом фешенебельном ресторане клиент подзывает официанта:
— Скажите вашему повару, что его мясной рулет — полное дерьмо, пойдите и засуньте его ему в задницу.
Официант:
— Конечно, сэр… желание клиента для нас закон… но, к сожалению, это невозможно, ибо там уже находятся: утка по-пекински, омары и торт «Юбилейный».
*******
— Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
— Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
— Две форели, одну — свежую!
*******
Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
— Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ.
— Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
— Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, а шеф-повар не хочет начинать нового слона…
*******
— Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
*******
— Что общего у водолаза и повара?
— И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Смешные анекдоты про поваров
— Что делает наш шеф-повар?
— Выдумывает новое название для вчерашних котлет.
*******
— Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
— А я повар: кого хочу, того и жарю!
*******
На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после
банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то, кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови…?
*******
Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.
*******
Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.
*******
Повар очень хотел в туалет. Поэтому борщ получился нассыщенный!
*******
17. Английский лорд спрашивает своего личного повара:
– Джон, что у нас сегодня на завтрак?
– Овсянка, сэр!
– А на обед?
– Овсянка, сэр!
– Опять овсянка? А на ужин?
– Котлеты, сэр!
– Ура-а!
– Из овсянки, сэр!
*******
Открылся ресторан, где готовят грибные блюда по заказу, причем клиент сам может выбрать для себя любые грибы, которые на его глазах срезают и готовят. Один из клиентов спрашивает повара:
– Скажите, повар, а эти грибы съедобные?
– Пока я их не приготовил – да.
*******
На одной лестничной площадке живут соседи-повара. В связи с повышением цен на продукты один повар предлагает другому:
– Давай договоримся так: если ты разрешишь мне пожарить картошку на твоем сале, то я разрешу тебе сварить курицу в моем супе.
