Дорогие друзья, чтобы хоть как-то поднять вам настроение в эти невеселые дни, мы собрали очень смешные анекдоты про коронавирус. Читайте, смейтесь, ведь смех продлевает жизнь!
Смешные анекдоты про коронавирус
— Туалетная бумага есть?
— Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции…
********
— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику…
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…
*******
В связи с эпидемией коронавируса в учреждении объявлен карантин. Всех обязали носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление:
«Не забывайте во время еды снимать маски!»
*******
Главврач делает обход больницы.
— Как пациент с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…
*******
Встречаются два коронавируса.
— Я вчера такую красотку в постель уложил! — мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
— А мне не везет. Всё старухи да старухи попадаются.
*******
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
*******
Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете, почему?
— Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.
Анекдоты про коронавирус смешные до слез
Приходит в поликлинику посетитель, берёт в регистратуре карточку и, неожиданно для себя, чихает.
Вдруг, откуда не возьмись, появляются санитары в защитных скафандрах и тащат его в изолятор, где давай мерить температуру, брать анализы…
— Мужики, да вы чего творите?!
— Проверяем тебя на коронавирус!
— Заодно и на членовирус проверьте, а то я к венерологу пришел…
*******
В китайской лаборатории, в Ухани, в 2019 году:
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
— Б***! Это была колба с коронавирусом.
*******
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после трёх дней совместного домашнего карантина…
*******
— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.
*******
Показывают сюжет о коронавирусе и одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку.
— А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.
*******
Любимой теще:
— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!
*******
– Смотри, в Италии уже много смертей от коронавируса, люди сметают всё с полок, вот фотка, одна туалетная бумага осталась, всё смели. Боятся выходить из дома, пишут, как всем ужасно страшно!
– Ну, если бумага ещё на полке, то, значит, не так страшно пока.
*******
Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:
– У вас коронавирус?
Мужчина:
– Да нет, вы что! У меня туберкулез!
Кондуктор:
– Ну, слава Богу!
